|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
взято от Ира
|
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял что такое политика.
— Ну расскажи.
— Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
взято от Ира
|
Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка!
Так нажралась,что оказалась в постели
с собственным мужем!
взято от Ира
|
Знакомятся мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается
на букву <И>, а кончается на букву <Р>.
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия
начинается на букву <Б>, а кончается на <Ь>...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали -
мое хобби.
взято от Ира
|
"Ну что? Понеслись?" - сказали две курицы и поднатужились. 
взято от Ира
|
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, всё равно ты успеха не добьёшся. - Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
взято от Ира
|
Женщины и мужчины
• Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых намного лучше. А есть женщины, с которыми плохо, но без которых намного хуже
• Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
• Не любить женщин – преступление. Любить – наказание
• Женщины умеют делать две вещи из ничего: ужин и скандал
• Женщины как лекарства. Есть полезные, а есть вредные. Причем внешне они ничем не отличаются
• Женщина любит ушами, а ненавидит – языком
• Женщина – это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа смогла придумать для мужчины
• Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!
• В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов
• Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины
• Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду
• Ничего не обещайте женщинам, им все равно будет мало
• Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет ещё одну
• Мужчина должен уметь себя вести, женщина – уметь себя нести
• Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины – дорожают
взято от Ира
|
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
взято от Ира
|
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался???
Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто а женщины
редко? Просто у мужчин мышление абстрактное а у женщин
объектно-ориентированное!
- Почему женщины трут по утрам кулачками глазки?
- Да потому . что у них яиц нет!
Ответить
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг:
настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования
каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.
Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему
страшно-то и стало!
- Моя невеста похожа на Божь Матерь
- А ну покажи фотку?
ПОКАЗЫВАЕТ ФОТО
С ужасом отскакивает в сторону:- МАааааааатерь Божья!
Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно
тело... к взаимному удовольствию обоих тел.
Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно
уединяется в свободной комнате. Через полчаса оттуда на всю квартиру раздается
дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят
такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка
катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: - Что случилось?
Девушка говорит: - Я у него спросила: Ты уже кончил? А он мне говорит:
- Нет, я еще на 4-ом курсе.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом
расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен:
- Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.
В автобусе давка.
Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините! Я не хотела!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!
Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
взято от Ира
|
Вчера из за меня две женщины билися. Да ну не может быть? Может,одна кричала забирай его себе, а другая да нафига он мене нужен...
Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок. Тот начинает: - В продаже имеются тонкие, супер, ультра... - Мне упаковку "ультра", пожалуйста. - Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон. - .....? - Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете..
взято от Ира
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
